我的朋友有一天一定会厌倦我 (第1/1页)

    我害怕失败的劣根为什麽会这麽深呢

    真的是下意识的就逃走去做不会让人焦虑的事情了欸

    我总是一个时期、一个时期的反覆横跳

    有时候我觉得自己无所不能，只要写出来的待办事项我没有一项缺做的，保持着良好作息和节奏。

    但一阵子後，我开始偷懒，最後变成每天在零食、漫画、社群网站等无产值之事游走

    再一段时间，我又变成了正向积极有计划的我

    偷懒的日子没有多快活，我经常在自责和後悔之中睡去，但是不想做任何事的无力感压过了这些痛苦

    「今天也是糟糕的一天啊，明天要努力一点吗？」

    「算了啦，给自己期望太高又要因为愧疚陷入难受了。」

    我这种人连"想要变得更好"的这种想法，说出来都只让人笑话

    说着要改变最後又放弃的自己，不想要让人看到，不想要让人知道

    那乾脆一开始就不要立什麽目标了，就一直不要让人知道就好了

    这类思考不停的交替，不停的交替，纠缠在一起，混浊的占据在脑部

    即使如此隔一段时间我还是会再行动起来

    变成可能我自己都不太熟悉的行动力和学习力超群的我

    良好生活的每一天我都会焦虑，那个无力的我什麽时候会再次占据主控权

    三分钟热度半途而废虎头蛇尾毫无毅力

    当我要定义"我"时，就是会出现这些形容词

    无法接受不完美的自己，所以我也无法去让别人接受我

    天知道，对别人来说简单不过的事情

    敲击别人的聊天小窗、在贴文下方给与留言

    这种加深友情的动作对我来说需要多大的勇气

    天知道我要对别人诉说自己的心情需要多大的勇气

    不然我g嘛要在这边自言自语

    我的朋友有一天一定会厌倦我

    无趣、无才能、无上进心无正面能量

    如此的毫无可取

    我有什麽资格要求别人留在我身边，我有什麽资格让人对我多上一分心

    我没有

    光是思考要给对方什麽生日礼物就能耗尽我的能量

    想自然的给朋友什麽零食饼乾我都纠结半天「他吃不吃甜？如果他其实不喜欢吃的话怎麽办？会不会困扰？」

    想跟同事说个「早安」、「再见」都害怕着"对方根本不屑我的招呼"

    然後就，再见，再见，与人建立关系的机会，算了，算了，什麽都不要去希望就好了

    这是我被自卑侵蚀到崩溃的每一天

    我开始不告诉别人生日，这让我觉得b较轻松

    别人hUaxIN思在我身上，我有压力，我觉得我承担不起，我害怕我无法回馈相对重量相对可Ai的情感让对方开心，或者我给与的并不是对方想要的而造成了困扰、甚至对方收到我的祝福压根不开心

    这麽做之後我的确轻松很多，生日知道的话就稍微给个礼物，不知道就算了，当天才知道就给个自己刚好有的77r加，这样子不会感到负担的去给与

    这样就好，我不要别人的，但我可以给你

    我有能力，我就给你

    但我不要你hUaxIN思在我身上

    很可笑的是如此执行虽然令我轻松，但有时候还是会感到有些落寞，譬如真的到生日的时候

    哈，我就是个神经质自nVe矛盾蠢货，C