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第八章:药物、标签与自我厌恶 (第1/1页)
周三上午十点,林予安坐在JiNg神科诊间的椅子上。诊间很小,白墙、白桌、白灯,光线亮得像手术室。墙上挂着一张「忧郁症自我评估量表」,旁边是「焦虑症状图解」,上面画着一个人抱着x口,旁边标注「心悸」「呼x1急促」「恐惧即将Si亡」。 医师是个四十多岁的nVX,姓陈,头发紮成低马尾,声音温和但不黏腻。她翻开予安的病历,扫了一眼最近的纪录。 「最近情况怎麽样?」陈医师问,眼睛从病历移到予安脸上。 予安低头,看着自己膝盖上放着的一个小药袋。里面是两种药:一种是SSRI抗忧郁药,一种是短效的苯二氮平类药物,用来在恐慌发作时「急救」。 他沉默了几秒,才开口。 「药……有在吃。」 陈医师点点头。「有效吗?」 「有时候。」予安说,「吃完会b较不会那麽……想消失。但也会觉得头很重,像脑袋被塞了棉花。还有……有点想睡。」 「那是正常的初期反应。」陈医师说,「通常四到六周後会b较稳定。你现在吃了三周多了,对吧?」 予安点头。 陈医师把病历合上,往前倾身一点。「那除了药物本身,你对吃药这件事,有什麽感觉?」 予安的手指在膝盖上绞紧。他早就知道这个问题会来,但他还是觉得喉咙发乾。 「……我觉得自己输了。」 陈医师没有立刻回应,只是等。 予安继续说,声音很低,像在自言自语。 「我以前总觉得,只要我够努力、够坚强、够正常,就不会走到这一步。吃药……好像证明我就是不够好。不够坚强。连自己的脑袋都管不好。」 他停了一下,深x1一口气。 「我甚至不敢让mama知道我在吃药。她上次来我家,我把药藏在cH0U屉最里面,怕她看见会哭,会说怎麽会变成这样。我自己也怕看见药盒,就觉得……我真的生病了。不是心情不好,不是一时想不开,而是……有病。」 陈医师轻轻点头。「很多人第一次拿药的时候,都会有类似的想法。觉得吃药等於承认自己坏掉了。」 予安苦笑。「是啊。还有人说,吃药只是治标不治本,真正的解决是要靠自己走出来。我听到这些话,就觉得……好像我连走出来的资格都没有。」 陈医师把笔放下,声音放得很慢。 「林先生,我问你一个问题:如果你的腿骨折了,你会不会觉得吃止痛药、打石膏是输了?」 予安愣了一下。「……不会。那是骨头断了,需要治疗。」 「那如果大脑里的化学物质失衡,神经传导物质不够或太多,导致你无法正常思考、感觉、行动,这跟骨折有什麽本质不同?」 予安低头,没说话。 陈医师继续:「药物不是偷懒的捷径,也不是承认失败。它只是把失衡的东西,尽量拉回一个b较能运作的范围,让你有机会去做那些心理治疗、行为调整、关系修复的工作。如果没有药物帮忙把火势压住,你可能连拿起水桶的力气都没有。」 予安的手指松开一点。「可是……我还是觉得丢脸。」 「我知道。」陈医师说,「这个社会把心理疾病标签成软弱、人格缺陷,而不是像高血压、糖尿病那样,只是身T出问题了。你会有这些自我厌恶,是因为你从小到大被灌输了这些价值观,不是因为你真的错。」 她从cH0U屉里拿出一张小卡片,上面印着几行字,递给予安。 「这是我自己写的,给常问我是不是很没用的病人。你可以带回去贴在药盒上,或放在钱包里。什麽时候觉得自己输了,就拿出来看一眼。」 予安接过来。卡片上写着: 「吃药不是放弃战斗。 吃药是拿起武器。 武器不是给完美的人用的。 武器是给正在战斗、正在流血的人用的。」 予安盯着那几行字看了很久。眼眶有点热,但他没有让眼泪掉下来。 陈医师轻声问:「今天还要不要续药?」 予安点头。「要。」 「好。」陈医师在病历上写了几行,然後开了新的处方笺。「下次回诊是三周後。如果中间有什麽特别不舒服的感觉——不管是药的副作用还是情绪的变化——都可以打电话给我,或直接来挂号,不用等。」 予安收好处方笺,站起来。走到门口时,他忽然回头。 「医师……如果有一天,我真的好起来了,我还需要吃药吗?」 陈医师笑了笑,很温柔。 「那要看情况。有些人可以慢慢减药,有些人需要长期维持剂量,就像有些人需要长期吃高血压药一样。重要的是:好起来,不是不再需要任何帮助,而是我能用b较舒服的方式活着。」 予安点点头,推开门。 走出诊所时,天空灰灰的,像要下雨。他把药袋塞进背包最里层,但这次没有那麽用力藏。 他把手放在x口。那只灰鸽还在,静静地蹲着,没有拍翅膀,也没有凶他。 他轻声对自己说了一句,只有自己听得见: 「谢谢你还在试着活着。 连药也一起吃。」 第八章完
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