和男mama生活的日子 上 (第2/5页)

十天半个月不回家，有时说在外打工，有时不知道去哪里了。

    我没有告诉他，我不只一次幻想过mama在下雨天来到学校，接我回家。他的手特别暖和，驱散了雨水带来的寒意，让我有种幻想成真的错觉。

    当他在居民楼下和我告别，叮嘱我记得及时脱掉被雨水打湿的衣服，避免着凉时，我更加坚定了这种错觉。Heismymother。

    我在所有痛苦到难以忍受的时候呼喊mama，在晚自习结束的路灯下，在下雨天，在挨打以后。用我蹩脚的英语喊mom，给自己加油打气。

    Momlovesme，soIshouldlovemyself.

    Imissyou，mom.

    我和他不过是见过一面的陌生人，却因此变得分外亲近。

    又是一个雨天，好在我今天带伞，不用淋雨。

    上一个下雨的夜晚，我去了街道上唯一亮着灯没有关门的商铺里躲雨。我想去那里看看，那个让淋成落汤鸡的我感受到过温暖的地方，再见一见那个人。

    想到这些，我开始期待起来，昨晚被父亲指着鼻子骂废物，被老师当着全班喊滚出教室的痛苦感变得不那么重要了。

    上次见到那个人的时候我太狼狈了，浑身湿透，发抖走进屋。店里的沙发太干净了，他让我坐到沙发上，我忐忑不安地看着雨水沿着沙发往下渗，于是重新站起来，站到沙发的一侧。后来他拿来他的外套给我，黑色的，很厚实。我脱下我的外套，换上他的外套。

    他拿来暖手炉和木椅子，我默默坐着烤火。

    他问了很多问题，他问一句我答一句。我盯着暖手炉看，时而偷偷抬头看他一眼。他看起来还算年轻，光看外表看不出年龄，或许他会比我认为的年纪更大一些。当然他这个人对我来说并不重要，我与其胡思乱想，不如好好想想我该如何回家。我开口朝他借了一把伞。

    走到店铺门口，我想起我还没有归还他借的伞。于是我改成走到街对面，想远远地看了他一眼。

    但是我没有看到半个人影，店门关着，或许他在角落的沙发上，或许他在二楼楼上。

    我正打算离开，他从我正对面街道走来，理智告诉我：我应该和他打个招呼。然而实际上，我注视着他从我身边走过，走到街对面，进店，锁门。

    他没有认出我，可能忘掉我了。我彻底打消了见他一面的冲动，转身往家的方向走。

    路上我感觉有点冷，可能入秋以后风大了起来，加上下雨，不过还好我带了伞。他那把伞的质量比我这把好得多，但是我舍不得用，因为不是我的东西。

    我应该把伞还给他，然后询问他能不能在那里待一会儿，就像那天雨夜一样，好歹比在家里暖和些。他可能会同意，可能不同意，当然我觉得不同意的可能性大一些，因为我们是陌生人。一想到把伞还给他，他让我离开屋子，我便感到窒息，恨不得当场死去。我将永远失去了一把伞，永远失去一段美好回忆的念想。

    当天晚上，我做了个梦，梦见他邀请我进屋坐坐。我们聊了很多，我不停地向他倾诉，说了很多想说无法说出口的话。他换了另一件女式睡裙，他问我你mama呢？

    不知道。我回答。

    在梦里，我希望他抱抱我，可惜没等到这个愿望实现我便醒过来。

    我怀疑因为我从未体会过被人拥抱的感觉，才导致在梦里无法实现这一愿望。他的面孔好似被一层柔光笼罩，我看不清他，却分外想要亲近他。我不太理解自己的这种情绪来自何处，事实上我仅仅在大雨倾盆的夜晚和他见过一面，根本谈不上深入了解。

    某天我对这种情绪恍然大悟，一切模糊的东西逐渐清晰起来。英语课上我学到一家三口去拜访邻居，孩子指着mama介绍道：”Sheismymother.”

    英语老师借机说起she和he的区别。

    ‘’heismymother.”我在心中默念道，脑海里浮现出他的身影，他真像图画上的这个女人，mama会拉着我的手，一起去拜访邻居。

    对啊，他不一定非要拥抱我，牵手也很好了。我的左手握紧右手，想象着mama真的拉着我，没由来感到轻松快乐。

    不过我mama早就离开我，不知道哪儿去了。

    mama不可能来陪我上下学，去邻居家玩。

    我也没有那样的同龄人可以一起来玩。

    甲趁我不注意，往我脸上一抹，哈哈大笑跑开了。我伸手摸脸上黏糊糊的东西，是一坨口香糖。

    我听到了其他人的笑声，我觉得应该把自己关进一间密不通风的房子，里面只有我一个人就好。

    放学后，我等到了上次下雨的那个时间点，往他的商铺所在街道走。我有点盼望着下雨，这样才有理由躲进他的屋子里。

    我敲了敲门，无人应答。

    再敲了敲，门打开了。

    他一脸警惕地看着我：“你是？”

    我一时间无法解释我是谁，为何来敲门，我说出了最盼望的事情：“我能不能进去坐一坐？”

    “哦，你是下雨天来过的那个小孩。”他上下打量我，“进来吧，随便坐。”

    “我上了节英语课，课上我觉得你好像我mama。”

    他愣了愣，才说道：“是吗？你跟你mama说过了吗？”

    “没有说过，我mama去很远的地方了，爸爸也找不到。”

    “你爸爸呢？”

    “我不知道，他可能今天在，也可能明天在。”

    “我能喊你mama吗？”我突兀地问他。

    他打量了我，噗嗤笑出声：“小孩，你有病是吧，有病赶紧去治病，别耽误了治疗。”

    我依然不死心：“你收留过我一次。半个月前x月x日下雨天，我在你这里躲雨。”

    “那不叫收留，看你当时可怜让你进来躲躲雨。”他想起来什么，“你还没把伞还给我是不是？”

    “我就是想来告诉你，今天忘记带伞还你，下次好吗？”我说道。

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    “随便，你走吧。”

    如果没有那个雨夜发生的事情，我对他的看法和大多数人一样，依靠道听途说的三言两语去认识他。同性恋、娘娘腔、异装癖........这些标签一旦和一个人绑定在一起，大多数人免不了用带有偏见的眼光打量他。如果没有那个雨夜发生的事情，我也将选择从众，路过服装店时会远远地往里看两眼，平日里把他的故事作为茶余饭后的谈资。可是那个雨夜，真正给予我帮助的是被主流社会排斥的他。从众，真的那么必要吗？我问自己。接受了来自他的帮助的那一刻起，我便没有顺从“远离他”的主流共识。

    我一直以来最深的恐惧，是某天我暴露自己和别人不一样，从而遭到孤立和嘲笑。直到我和他深入接触以后，我逐渐意识到我确实和大多数人有区别，大多数人至少有父母陪伴，也不会选择抱着渺茫的希望在雨里等人拿伞过来。这些积累起来的区别让我逐渐以为只有靠讨好才能获得朋友。

    因此我又来到他的服装店，在门口张望。

    自从我选择经常去他的服装店以后，来自学校其他人对我的嘲笑又多了新内容。他们说我被同化成了同性恋，被传染上性病，更有甚者议论我和他有不正当关系。这些无端的谣言一度让我接近崩溃，于是我不再去他的服装店，可是谣言并没有停止，以嘲笑我为乐的人继续对我的攻击。

    所