写作日记序言（20240130） (第2/2页)

出时间写作找出高效的方法加速完成手边的杂物工作，这种感觉是无论如何在其他地方都找不到的，放弃这件事我便再也找不到这种感觉会这麽说是因为我中途放弃很多次了，最终又会被拉回来，就这麽反覆折腾至今。因此即使外在处境有多麽孤独无助，带给我无尽的困惑跟内耗，我仍然义无反顾的将此身投入这个客观来看毫无道理可言的大火坑，并且为了这件事在诸多选择的时候搭进人生例如选科系、毕业後就业的形式，多少有配合写作时间的意思，并为此牺牲大部分的娱乐与世俗慾望，尽力简化生活将时间精神投入其中，只可惜时常因为纠结内耗平白消耗，又因内心的焦躁将其不断推倒重来。以致多年来一事无成，还将自己与身边人拉入由我的痛苦与偏执造就出来的地狱生活，这都是为了创造这些任何有理性残存的人，都会觉得是玩物丧志、自毁前程的东西，这过程甚至让我怀疑我是不是遭到某种诅咒了。

    我不知道我为什麽我会被这项奇怪的兴趣吸引，但我确定我打从灵魂喜欢这件事，此事迫使我从另一个角度来看待人类文化与世俗，让我在不得不疏远亲友与外界评价的独处中觉知到许多奇特的感悟，即使这一切让我整个人生陷入无助的孤独寂寞，但我仍然强烈的感觉「没有别条路能走」，这些好像是冥冥之中的必经之路，为了此生必要的经历与学习，我的灵魂选择了一项奇怪且无从解释的事物当兴趣。

    此外还有一件在写作中同样难以言喻的怪事，即我很早就知道不是我在创作这个作品，我只是感知到它，并且像解谜一样找线索将其拼凑出来会在某些时间点获得某些知识或资讯，正好能启发我「感觉到对的剧情」，有时候也非外在触发，就是莫名的凭空出现想法，回头看正好能套上整个架构跟时间线，甚至会觉得「本就应该如此」。但这种触发方式非常随机且不确定，每次都会让我脱离舒适圈一点点，总觉得在探索剧情故事的同时，好像也被引导着探索人生或世界，难有清闲或是原地踏步的机会。

    这种奇怪的感觉非常强烈，也相当难以形容，过去最明显也让我最丧气的一个例子，是我多年前还在上大学的时候，曾试图要写投稿徵文比赛，但思来想去都无法依我自己的理智与所知技术创作出符合比赛题材要求的作品，硬写也写得相当糟糕，又完全没有那种受到启发，创作出好作品的「感觉」。尝试多次以後我只能苦恼认命，与其说我只写我想写的东西，倒不如说我只能写我被灵感「允许」写的东西，而这些东西往往超出我的理智判断与道德例如这部魔王替身的部分rou戏桥段，这也是每次动笔我都得耗掉大量精力去「说服」自己得完成作品的原因，我实在不愿意这些出现的标签与主题代表我个人的理智状态，但在每次解决卡文问题的当下我又不免欣赏这种获得启发之後的处理方式例如剧情安排、推进，角色的行为神态，还有对其中超越我自己的认知而意外创作出的东西感到惊喜如冥界篇主角魔王的灵界旅程，竟然意外的与萨满仪式的过程顺序相近，而我写完大半年後才知道这件事。

    这种奇特的经历实在令我欲罢不能虽然有时为了推进剧情我还得向上天「祈求」赐予我灵感跟线索，即使我对宗教一直有着比较复杂的观点，但在这方面我确实时常感觉到神秘力量/集体潜意识的存在，我无法解释，也很困惑，然而理智面的自我批判与情绪内耗实在让我难以承受，我决定在此坦承一切，希望未来这件事情不会再困扰我，起码不要阻止我好不容易空出时间後的写作机会尤其重新进入职场以後日常生活更加忙碌了。

    过去我曾在一个网路社群中聊天偶然提到我的这部作品但没有讲太多内容跟主题，一位朋友说这部就像是我此生观点、经历、生命历程、知识的集合，但我觉得我更像在藉由这部作品探索世界，这部作品带给我的成长与改变远比我原本所知的还要多，我虽然在写，但我也在学。这种感觉在安德里克外传的创作过程尤为明显，也尤为让我纠结，但这个就後续日志再说明了

    有个地方忏悔跟记述这种主观的矛盾心理真的让我如释重负，即使没有人看，这些只是我的自言自语，我也感觉心里舒畅许多。最後感谢看到这里的读者朋友，祝福各位生活一切平安顺心?3