正文2 (第2/7页)

直到现在都无法真正理解人类的想法和情感，

    虽然知道什么时候该开心、什么情况下要哭泣，恐惧和骄傲意味着什么……但是这些我内心所想的、行动上所表现的都是后天习成的。

    开心的时候就不要摆着哭脸；遇到某件事就会感受到这样的心情；如果感到不开心的话这类做法绝对不行……原来得这样做。我是怀着这种思想去学习和改善的，有点误差也是在所难免。

    想来也很奇怪，我没有小时候的记忆。所以当我从医院的病床上醒过来后，那些在我旁边呆着的人，就慢慢的、理所当然的成为了我的家人。对我来说，家人就像是突然出现的概念，我当时并没有了解过该怎样合理对待。

    我幸运得很不讲道理，明明当时是我什么都不会、什么都做不好的时候，却有幸能得到他们给予我的包容和爱，过着冒着粉色泡泡的每个日常，我以此度过的童年时光按理来说相当充实又幸福。

    该说是思维方式的不同吗？我对人类的想法和感情没有丝毫共情力，就算强迫自己去理解也只是在做无用功。这导致了我以前经常用一幅面瘫脸面世，造成了许多不该存在的麻烦和误会。

    为了让我的脸上出现更多的表情，他们可是用尽了法子。每天的日记、家庭黑板演讲练习、实时场景切入体会、以及随时随地都可能会出现的扮丑脸……

    他们的努力我都看在眼里，即便很长时间都没有改变，他们也会变着法子想让我展露变化。这是没有回报和希望的事情，所以即使是为了让他们不再做无用功这个目的，我也得想方设法蒙混过去。

    我学会了如何去运用谎言与伪装，因为这样是回报他们努力的最好方式。如果是可以拥有笑容的场合，我会试着把笑容挂在脸上。就算对某件事情没有丝毫兴趣，我也会强迫自己加入其中并伪装成其乐融融的样子——即使这些都只是假象。

    这样做会让他们感到满足，我清楚的看到了，认真的了解到了，这样就好。我只要一直伪装下去，一直欺骗下去——直到骗过自己，那就一定可以算是真实的了。

    ——“他们以为这是疾病。”

    我在伪装这件事上一定很有天赋，因为我从来都没有被发现过。即使不能完全理解也能做到个大概就是我目前的现状，遇到一些稍微有点棘手的事情可能会有点难办，但就算如此稍加一些努力也可以安稳的敷衍过去。

    担心自己的谎言和伪装被戳破的那一刻不是没有，但更多的还是自己无法去共情的这一事实，几重叠加，更是心烦意乱。

    我得到的回报远比这些更值得铭记，我已无需去复述最好的证明。充斥谎言的真理道路，对我而言亦是顷刻人间。

    我把目光移向躺在草坪上的颂怀洛格，她正百无聊赖的望着不会变化的天空发呆，直到注意到了我的视线后才站起身来：“终于回过神来了？你已经做好思想准备了吧，虽然这种行为毫无意义。”

    我不以为然，迅速反击道：“我不认为发呆的行为有意义。”

    没有理会我的回击，颂怀洛格低声嘟囔着什么，没过一会周遭的景致就开始褪色，直至消失不见，我们又回到了原来的地方。

    “你不想问些什么吗？比如我为什么可以做到这些在你看来违背常理的事。”颂怀洛格向我提问，但完全没有用提问的语气。

    我摇头，随意的应付她：“你不是说自己是高等生物吗？能力之一吧，感觉就算知道了也是看游戏里的人物面板。”

    “没错，就算告诉你也没有意义，所以你就当我发牢sao吧。这些本领都是我与生俱来的，如果这么做就能得到这样的结果，你可以这么理解。简单来说就是——我也不知道，这其中的具体逻辑。”

    ……被迫听了个寂寞的我没什么想说的，能做到一件事但又不清楚其中的奥秘？

    “话说我是怎么来这里的？”又不是我的梦，虽然这个话题似乎有点太晚了。

    “这里是我的乐园，我也不清楚你为什么会来到这里，然后其他的好感度解锁。”

    “又不是攻略游戏。”

    “好的，那现在开始攻略游戏。你说过你要醒来吧，那大概是做着梦，之后你的每个梦我都会出现，到时候就看好感选择。”

    “不觉得有点太随意了吗？”

    “你管不了我。”

    “我又不一定每天都做梦，就算做梦也不是一定就能做些什么，还有这次我做梦又不是真的梦你怎么知道下一次是不是梦呢？”

    “我能分辨得清，你不用担心这个。”

    “有点像变态偷窥狂。”

    “又不是全程无死角监控。”

    “真的很确信的语气，让我觉得你是真的能做到。”

    “给你留点隐私不好吗？”

    “话说这不是梦，那我该怎么回去？”我意识到一个大问题……早就意识到了，只是用以铺垫的前情提要还是少不得。

    “我会将你送回去的，你醒来大概就是平时正常的时间点吧。”

    虽然很想问怎么送和她眼中的平时正常的时间点是哪个时间，但总觉得是减好感选项。

    “下次见。”最终还是说出这句话。

    “下次见。”话说真的很确信的语气。

    在第五个闹钟后起来，比预计时间慢了二十五分钟。因为原来调的时间就稍早，所以不是评判成赖床的程度。

    我掀开被子下床，准备穿上放在床边的毛毛鞋去洗漱，但在把脚穿入毛毛鞋的那一瞬间我突然感到足部阵阵酥麻，我条件反射的把腿缩了回去。

    “欸？”我觉得很不对劲，试探性的又来了一次，还是那种酥麻的感觉，我又一次把腿缩了回去。这是什么情况，感觉自己突然变得好敏感，是我自己的问题吗？

    又几次无意义的试探过后，我停止了思考，在床上进行着无意义的打坐。眼神不经意间瞟到了地上还没有收拾干净的灰尘，我立马冷静下来接受了这个设定，认命般的穿上了那个令人发痒的毛毛鞋。

    这个世界上的生物能拥有适应性这种玩意真的太好了，没过一会我就忽视了这个要素，把精力放在别的地方上。

    厨房的位置隐约有声音在传出，我走过去一看，发现是陈止在做早餐。刚出房间就能听到，这放在平常是不可能的，看来不止触感，可能五感都受到了影响，我现在对外界的感知更敏感了。

    家里隔音太好了所以不明显，出了家门后就能很直观的感受到了——四面八方都有连绵不绝的杂音传来，窸窸窣窣又听得不是很清楚的状况让我感到头皮发麻。

    这可不见得是件好事，我得分出更多的心思去注意这些声音，一点风吹草动都能分散我的注意力，我已经能听见隔壁家的感情纠纷问题又有新进展了……罢了，反正迟早都得习惯的，努力适应吧。

    平时的日常生活暗流涌动，生活本就是一场战争，让我来好好利用这个疑似能让我处于有利地位的转折点吧。

    家里和家外是两个世界，我背靠在公交车的椅背上，内心默念着化学元素周期表来摒除杂念。大早上的前面有个人在大声外放音乐，后面有个人在跟着音乐唱并且跑调，我隔在他们中间受尽了折磨。

    小小的公交车里同样也分隔了几个世界，忽略掉那两位社牛外，也可以听到别的声音。小声吐槽那两位社牛的学生们、在手机上打字和别人聊天的人、小声跟着哼歌的人以及旁边陈止假寐时发出